Nouvelle Star 2009 - Episode 05 - Théâtre du Trianon
C’est certes avec grand retard mais également avec un entrain intact que je viens vous conter cette semaine la suite de nos jeunes nouvelles stars en herbe. Une grande émission nous a été proposée cette semaine avec un jury qui manifestement sait faire les bons choix (Oui oui oui, malgré les caprices de Lio, les autres jurés arrivent à laisser faire entendre leur voix également). Mais avant de poursuivre plus loin les pérégrinations des candidats au théâtre, permettez-moi de m’attarder quelques instants sur Virginie Guilhaume qui, d’émission en émission, brille davantage par son absence. A tel point que cette semaine, le seul moyen que je trouve pour la bâcher un peu est une interview de ladite animatrice dans infrarouge, le mensuel gratuit qu’on trouve « en vente nulle part » (dixit la une de la revue), c’est-à-dire chez tous les bons boulangers et coiffeurs qui se respectent.
Ladite interview était un merveilleux moment parsemé de nombreux éclats de rires. Je ne vous rapporterai pas tout mais simplement les perles les plus grandioses. Déjà, quand on voit que dans une interview, les questions sont plus longues que les réponses, ça promet sur les capacités intellectuelles et la jugeote de la personne interrogée.
Donc justement, au travers de cette interview, Virginie guilhaume nous apprend que faire de la télé, c’est formidable mais pas tout le temps (la fainéante), qu’elle aime beaucoup regarder Confessions Intimes sur TF1 (chaîne grande rivale de M6… aucune conscience professionnelle), qu’elle déteste la musique des restaurants chinois (la raciste !) et que ce qu’elle sait mieux faire que les autres c’est… se taire ! Heureusement, elle nous apprend aussi que ce qui est dommage dans la vie, c’est de ne pas savoir rire de soi… mais je pense que si elle vient me lire, elle pourra avoir un grand moment de rigolade si elle veut, allez, sans rancune hein Virginie ? (après tout Lio et Cindy Sander s’en prennent pas mal aussi d’habitude… mais promis, après j’arrête avec Cindy Sander).
Théâtre du Trianon – Fin du premier jour - Partie 1
Avant même de débuter l’émission, le parti pris de cette semaine a été d’informer le téléspectateur de la nullité des candidats au théâtre du Trianon. Tiens c’est étrange, je pensais qu’on cherchait une nouvelle star et on nous descend tout le monde d’entrée de jeu… Curieux… D’autant plus que le jury semble passablement énervé… c’est pourtant bien eux qui ont sélectionné ces candidats non ? (j’avais dit de ne pas céder aux caprices de Lio, mais on ne m’écoute jamais…)
Donc pour après la première épreuve du théâtre (les lignes de 8 où chacun chante individuellement a cappella), c’est l’heure du premier verdict. Pour le moment pas de grande surprise par rapport aux 4 précédentes émissions, Mady, Yasmina et Mélissa poursuivent l’aventure (d’ailleurs Mélissa, qui a du mal à contrôler ses émotions se transforme soudain en marsupilami et fait des bonds sur toute la scène… surprenant… débile aussi mais surprenant !).
Une série d’autres demoiselles sont également retenues pour la suite, la bizarroïde Guadeloupe (Phoebe de Friends n’est pas très loin), la délicieuse et magnifique Charlotte, Maïté (Priscilla bis) la mioche qui s’accroche et la nana jazzy avec son style bien particulier que j’aime beaucoup mais dont le prénom m’échappe totalement.
Lary, the tremolo guy que je n’aime pas reste pour l’épreuve suivante des trios. Tout comme Woody Allen (Damien) et Ugly Betty (Camelia Jordana). Et d’autre encore continuent, à croire que la sélection des lignes de 8 n’en est pas vraiment une en fait : Fanny « la pétée du bocal », Thomas « la fausse diva » et Stéphanie « the stress girl ». Thomas va d’ailleurs rejoindre sa môman et un gros plan sur le décolleté dudit jeune homme nous laisse entrevoir un torse glabre, gringalet et imberbe, quel mauvais goût !
Pour d’autres assez rares, c’est déjà fini (c’est ceux pour lesquels finalement l’épreuve du théâtre n’aura pas été si épuisante vu la brièveté de l’expérience qu’ils y ont vécue, NIARCK NIARCK NIARCK) : c’est le cas de Mathilde « Miss bouée calédonienne » et son ptit faux air de Diane Kruger et de la footballeuse qui avait un look et une vois en total décalage.
C’est aussi le départ du bouffon si rigolo Jérémie qui se met à genoux, implorant le ciel en criant un « pourquoiiiiii ? » du plus bel effet. Jusqu’au bout, Jérémie aura été le showman de l’émission et merci à lui et longue vie à son groupe de rock’n’roll de garage ! Son dernier conseil : « ne mangez pas de tic tac en chantant, c’est ça qui m’a fait perdre ».
Théâtre du Trianon – Deuxième jour – Partie 2
C’est la fameuse épreuve des trios qui débute ce jour là. Diverses chansons sont proposées aux candidats, toutes plus connues les unes que les autres et dans des registres très différents : Couleur Café (Gainsbourg), La lettre (Luce), Color (les Innocents), Dis-moi (les BB Brunes)… Mais ce sera tout de même l’occasion pour la majeure partie des candidats de prouver leur inaptitude à faire preuve d’un moindre soupçon de mémoire… les pauvres enfants.
Avant de commencer le calvaire de l’écoute attentive des candidats, décidément mauvais élèves, les membres du jury décident de s’octroyer une pause « et si on faisait les cons » ? Ainsi, Manoukian arbore une perruque rousse qui ne lui va pas du tout et surtout, Sinclair tente de réitérer l’exploit de se mettre assis sans prendre d’élan sur un frigo plutôt assez haut mais surtout, frigo, placé près d’un escalier et qui n’a apparemment pas bougé depuis un an (ben oui, ça aurait été tellement dommage et étrange de le déplacer de l’escalier à la cuisine ???).
Virginie Guilhaume fait sa seule apparition de l’émission pour faire un point statistique « vous étiez 25000 puis après 120 et maintenant 70 et bientôt vous ne serez plus que 40 » (heureusement qu’elle s’arrête là, prise dans son élan, elle aurait pu enchaîner « et à Baltard vous serez 10, puis 9, puis 8, puis… etc…). Elle profite également de ses trop rares interventions pour poser LA question con aux candidats « est-ce que vous êtes détendus ? ». Question à laquelle les candidats arrivent pour une fois à répondre dans un cœur parfait ‘non’ !
Après toutes ces interminables explications (je vous rappelle que j’ai 6 ans d’ancienneté de nouvelle star et comme les règles ne varient pas d’un pouce d’une année sur l’autre, je me passerai volontiers de certains rappels).
Bref, je me tais, j’arrête de rouspéter et je laisse chanter les trios… enfin, je les laisse essayer tout du mois.
C’est Fred, Thomas et Dalé qui débutent. Fred est faux, Thomas aussi et Dalé oublie carrément les paroles. Pas de synchronisation, pas de rythme entre les candidats, une joyeuse cacophonie qui se termine en « ooheyheyooooohey ». SYMPA !
C’est maintenant au tour des filles de faire le premier trio. Cet honneur revient à Guadeloupe, Yasmina et Clara qui ont décidé de faire une surprise au jury : ça a au moins le mérite de piquer notre curiosité. Il s’avère que la surprise en question est un pitoyable sketch orchestré par Guadeloupe qui a embarqué ses partenaires dans cette galère. Sinclair est assez furieux et leur demande de chanter normalement (c’est aussi cet épisode qui nous révèlera que finalement, Sinclair n’est vraiment pas un mec rigolo et que dès qu’un soupçon d’originalité émane d’un candidat, il tique… décidément Sinclair est un homme de musique et non de théâtre… les deux ne me semblaient pourtant pas si incompatibles que cela ?).
Après ce sketch prématurément interrompu, Guadeloupe se lance et massacre le début de couleur café (Gainsbourg se retourne dans sa tombe), la suite, elle la massacre aussi mais en oubliant les paroles (Gainsbourg se reretourne dans sa tombe). Finalement, la palme revient à Yasmina qui change les notes et la mélodie (et fait se rereretourner Gainsbourg dans sa tombe).
Lio se montrera elle aussi furieuse, qualifiant leur prestation de « ridicule ». EVENEMENT : je suis d’accord avec Lio… promis, je ferais en sorte que cela ne se renouvelle pas.
Les trios se succèdent et se ressemblent, à savoir qu’aucun des candidats ne se souvient des paroles qu’ils doivent prononcer. Lio, à bout, se met à passer le casting à leur place, passant progressivement du rôle du souffleur à l’étonnante posture de chanteuse couvrant la voix des candidates en mimant ce qu’elles doivent faire (mimer la couleur café, fallait y aller quand même, c’est pas facile !). Bref est-on encore au théâtre ? Est-on au cirque ? On ne sait plus trop bien mais mes zygomatiques continuent de s’affoler devant M6replay.
Entre deux auditions foirées, on nous montre la frimousse de l’insupportable joueur de flûte Lillois, Michaël, qui se voit déjà en haut de l’affiche et pourquoi pas vainqueur de l’année 2009 : après tout, en 2007, l’arrogance de Julien Doré n’avait pas été un handicap pour permettre à ce dernier d’accéder à la victoire tant espérée.
Ne nous attardons pas sur l’excellent trio (oui oui il y en avait quelques uns) de Mohamed, Charles et Nedjim qui ont permis au jury de se calmer quelques minutes.
Pendant le passage de cet instant de grâce, Fanny, la pétée du carafon, Mélissa, la péripatéticienne et Maïté, Priscilla bis, se remaquillent dans les toilettes (encore une fois la pause remaquillage se fait en l’absence d’Ugly « Camélia » Betty). La pause maquillage s’éternisant, les 3 demoiselles ont complètement zappé qu’elles avaient une chanson à défendre. Mais cela n’est pas bien grave, on se rappellera qu’elle interprétaient « Dis moi » des BB Brunes puisque ce sont les seules paroles qu’elles ont eu la présence d’esprit de répéter plusieurs fois pendant les 3 minutes de leur prestation commune. Chapeau bas les filles ! Lio profitera d’ailleurs de l’occasion pour se foutre ouvertement de la gueule de la suissesse Fanny qu’elle ne peut décidément pas saquer !
Pour Sinclair, « Maïté ne vaut pas grand chose » : vont-ils ENFIN la faire retourner à l’école ?
Parmi les quelques mamans accompagnant leurs enfants au casting, nous apercevons celle de Camélia en train de prodiguer quelques conseils à Michael (mère indigne, tu ferais mieux de t’occuper de ta fille !!). En fait, si la mère de Camélia Jordana n’est pas avec sa fille, c’est qu’elle est à mille lieues de se douter que la chair de sa chair est dans les toilettes (MAIS NON, toujours pas en train de se refaire une beauté… arrêtez avec ça, ça devient épuisant, Camélia Jordana n’est pas coquette, fin de la discussion !). Il n’empêche que, même si je suis un peu dur avec Camélia Jordana, cette jeune fille dispose à mon avis d’un des plus grands capitaux sympathie de tous les candidats.
Pour faire contraste avec le naufrage du trio précédent, quelques moments choisis des meilleures prestations de quelques jeunes hommes : Woody ‘Damien’ Allen, Michaël (le nouveau meilleur ami de la mère d’Ugly Betty), Mady qui s’en sort toujours pas mal mais dont l’écart de niveau se resserre avec les autres (il a beaucoup perdu par rapport aux premiers castings) et surtout le très charmant Joe, qu’on a assez peu vu jusqu’à maintenant mais qui risquera de hanter toutes nos nuits dans les semaines à venir, grrrr baby grrrr.
Hors salle de casting, Stéphanie, elle, a préféré s’isoler un instant pour évacuer son stress par les larmes. D’ailleurs, ses partenaires de trio, Esther et Alice, font tout leur possible pour la rassurer, l’une d’entre elles lui tenant même la main jusqu’à l’entrée sur scène devant le jury : c’est beau !
Le stress le stress c’est bien beau mais reconnaissons à Stéphanie qu’elle a une vraie voix et un talent indéniable (rappelez-vous, je vous disais qu’elle me faisait penser à Amandine l’an dernier qui stressait également de façon assez démesurée).
Donc Stéph’ la stressée cartonne, tout comme certaines filles qui viendront dans les trios suivants : Camélia Jordana qui excelle malgré quelques oublis de paroles et surtout la pétillante et sublime Charlotte, toujours plus talentueuse et jolie (même quand elle adopte la coupe frisée de Diana dans la série ‘V’).
Les derniers trios de la journée s’apprêtent à se défendre eux aussi : bilan pas terrible selon sur ces derniers… Thomas la fausse diva est décidément de plus en plus insupportable, Lary me saoule grave avec sa voix qui ne casse franchement pas 3 pattes à un canard, Jean-Philippe et Yoann sont très bof bof.
Maintenant que les trios sont terminés, c’est un débat à rallonge qui débute entre les 4 membres du jury qui ont du mal à se mettre d’accord. Lio, n’étant pas prête à certaines concessions va même jusqu’à prononcer des phrases assez extrêmes « Ah non, pas elle ! Pour la garder, il faudra me passer sur le corps et j’adore ça ! »… euh Lio… tout le monde sait que tu as 6 gosses de 5 pères différents… était-ce vraiment la peine d’en rajouter ?
D’ailleurs, en parlant de Lio, elle commence à se faire coquette, Baltard approche et sa toilette s’étoffe. Lors du deuxième jour des sélections au théâtre du Trianon, elle était vêtue d’une étonnante robe « ticket de métro »… Une robe rouge donc avec un trait marron barrant son dos de haut en bas… jamais vu ça… c’est moche… ceci expliquant sans doute cela. Allez allez, trêve de plaisanteries, il est temps d’aller annoncer les bonnes et mauvaises nouvelles aux candidats. Lio enfile le manteau de Schwarzy et se retrouve à flotter dedans (effet comique assez réussi pour ceux qui auront pris la peine de regarder en détails l’accoutrement de Lio).
Pour les nouvelles justement comment ça se passe ? ben comme chaque année, chaque candidat est répartie dans une salle : A, B ou C. Situation brillamment expliquée lors d’une démonstration en images de synthèses dignes d’un des meilleurs épisodes d’Alias quand Sydney Bristow apprend la mission qu’elle doit mener (mais là, je divague).
Répartition des salles :
Salle A : Ugly Betty, le flutiste lillois arrogant, la fausse diva, Maria Paz (qu’on n’avait plus vue de puis la première émission), Woody Allen, Joe le bogoss rigolo, the tremolo guy, la nouvelle star Charlotte (je persiste et signe), Mady, la nana jazzy et Marlène et Alexia (mais qui diable sont Marlène et Alexia ???).
Salle B : Paul-André (?), Priscilla bis, la pétée du carafon, Alice ( ?) et Maximilien ( ?)
Salle C : La péripatéticienne, the stress girl, Mohamed (?), Guadeloupe et Soan (surnommé le bossu de Notre Dame par Sinclair à cause de son look, assez… comment dire… particulier).
Mélissa, en bonne élève de la salle C, rappelle aux autres candidats que « si ça se trouve, on va être séparés en deux dans cette salle, certains auront une autre chance, d’autres pas ». C’est effectivement ce qui se produit chaque année.
Stéphanie, the stress girl, elle, pense déjà à l’après sélection et angoisse. Elle ne sait pas si elle ira plus loin mais flippe déjà de ne pas avoir la voix suffisante pour poursuivre le lendemain.
Le jury arrive et commence par la salle A (oui parce que la nouvelle star est aussi une émission éducative et pédagogique et nous aide à réviser notre alphabet ! Merci M6).
Philippe Manœuvre, dit qu’il n’est pas content et patati et patata, que c’était pas bien et leur demande « combien parmi vous aujourd’hui savaient leur texte ? ». Lio, en retrait en fond de salle qui ne peut décidément pas fermer sa bouche un seul instant répond à la question, pensant stupidement, une fois de plus, que la question lui était adressée. Elle en rajoutera une couche en disant « très peu »… je crois que le message était passé sans l’intervention de Lio… D’autant plus que casser à ce point les candidats de la salle A pour leur dire 10 sec après qu’ils sont retenus… ça laisse perplexe !
L’explosion et les cris de joie dans la salle A inquiète grandement les candidats de la salle B qui se disent immédiatement ‘ça y est, c’est foutu’. Le jury viendra leur confirmer cela la minute suivante ! Yesssss Priscilla bis est enfin out ! OUF ! Le jury remercie les candidats pour les moments partagés et toute la salle B applaudit funestement.
Applaudissements que s’empresse d’entendre the stress girl dans la salle C et qui donc… se met à stresser encore plus !
Mais pas de panique, le jury viendra proposer aux candidats de la salle C de se défendre sur une chanson de leur choix en a cappella dès le lendemain matin afin de rejoindre la sélection déjà établie de la salle A. Mélissa hurle de joie pendant que Stéphanie écoute attentivement le jury qui lui conseille de s’abreuver de thé au miel pour être au top de ses capacités le lendemain.
La nuit qui suit est un véritable bonheur pour les gens qui partagent l’hôtel des candidats. On espère que la production aura eu le bon goût de réserver l’hôtel pour les seuls candidats qui répèteront à tue tête dans leur chambre jusqu’à plus de 4h du matin.
Le lendemain arrive justement et c’est l’heure de la deuxième chance pour la salle C.
Mélissa choisit d’interpréter Back to Black d’Amy Winehouse et nous prouve que le deuxième jour du théâtre n’était qu’une sombre parenthèse dans son casting qui se poursuit ici sur une note talentueuse.
Guadeloupe, elle, a décidé d’interpréter Like a bird de Nelly Furtado. Elle n’a pas commencé à chanter que le jury la charge déjà à mort « l’emmerdeuse’ (Sinclair), ‘elle râle tout le temps’ (Lio). Guadeloupe s’achèvera finalement toute seule en réinventant une version chiante et inadaptée du tube de Miss Furtado. C’est vraiment pas terrible mais Lio, elle, aime, évidemment…
Enfin, the stress girl (la dernière des 8 repêchables à passer, comme quoi ils sont vraiment sadiques dans ce casting) chante avec brio Ain’t no other man de Christina Aguilera allant presque jusqu’à dépasser la qualité de la chanson originale. Le jury sous le charme lui révèlera d’ailleurs implicitement avant tous les autres que c’est bon pour elle et qu’elle rejoindra la cuvée de la salle A.
Finalement c’est aussi de bonnes nouvelles qui tombent pour Soan (le bossu de Notre Dame) et Mélissa la péripatéticienne.
C’est un coup dur en revanche pour Guadeloupe qui va retourner chanter dans le métro… mais peut-être devenir la nouvelle star de Châtelet les Halles ??? Allez courage Guadeloupe, courage.
Le mot de la fin revient est pour Cindy Sander que je me suis efforcé de moins détruire que d’habitude… mais justement ça manquait d’une pointe de quelque chose donc… VIVE LES PAPILLONS DE LUMIERE !
Merci de m'avoir lu et à la semaine prochaine.
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